アポロ行政書士事務所

人生に目標を持って、
その実現のために努力する姿というのは、
確かに、かっこいいのかもしれない。
しかし、私には似合っていないようだ。

私は、いわゆるアスリートタイプではないのだ。
それは、現在の体型からも推認できることである。
しかし、目標に向かって最短距離を猛スピードで駆け抜けることが
最大の価値を持っているのかどうかは疑わしい。

私はドリフト（漂流）することも必要だと思う。
自分の意に反して流されてしまっても、それはそれで仕方がない。
流されてしまうのが自然な物理法則なのかもしれないから
そこに抗うだけが人の道ではないだろう。

さて、自分の人生は自分で作れるようだ。
しかし、作ったところでそれは、
自分の思いを実現させられただけなのではないだろうか。
そこに不満を感じることもあるだろう。

もっと自分が予め予測していないような、
すなわち、予定調和でない動きがなかったとしたら、
それは、真に人生を生きていると言えないのではないか。

などと、うだうだと考えているうちに、基本的なことを思いついた。
すべてを神様に委ねてしまうということをだ。
自分の人生の責任を神様に投げてしまいたい。

例えば、回転しない寿司屋のカウンターにいるとしよう。
私のオーダーに応じて握ってもらうことは、果たして楽しいだろうか？
もし、お客だったら、寿司職人にまかせてしまうだろう。
そのほうが楽しいからだ。
もちろん、一人５０００円で握ってくれと言うことにはなるが。

私が神様に対して何を犠牲として捧げることになるかは、
今のところ明確ではないが、おそらく、神様が喜ぶようなことをするという
契約を結ぶことになるのであろう。神様がしたいことを代わりにするのである。

まあ、神様に任せてしまったら楽だ。
自分の人生に責任を持たないというに等しいからだ。
神様はなにを繰り出してくるかわからないが、それは私への配慮でしかない。
私には偶然でしかない出来事は、
神様にとっては必然的な設定にすぎない。

まあ、もう４６年も生きているわけだし、
今、死んでもさほど悔いはないだろう。
明日、私が生きていれば、その一日を大切に過ごすだけだ。
これから死ぬまでの一日一日を幸福に暮らすことができれば、
それは有終の美というものではないだろうか。

私がこの世からいなくなることに、
あまり大きな意味はない。
それは、一波の波が母なる海といずれ同化するだけ意味しかない。
何事でもない。
私にとっては一大事ではあるが、世界にとっては些事である。

これから実践すべきは「愛すること」であり、
「愛されること」に執着するのは一切やめよう。

たとえ愛されなくても愛するだけである。
それでいい。

ではおやすみ。
 

さて、私は気分が不安定なのですが、
基本的に、気分はコントロールできないわけです。
しかし、どうにかしないと、生活が成り立たないですね。

気分が安定しているときに、
その安定を持続するための方法を編みだすのが良いのでしょう。
気分が不安定になったときに、
すぐに安定に戻れるようにできればよいのでしょう。

気分の変動の周期は様々なようですが、
自分の救助方法を考案して試していくしかないようです。
しばらく色々と考案して試しながら有効な方法を見つけるしかなさそうです。

正直、２４時間のうち
８時間は眠っているわけです。
眠っている間は、気分の安定・不安定は問題にならないわけです。

では、朝起きてから午後５時ぐらいまで
しっかり安定していれば合格なのではないでしょうか。
すると、午前中の５〜６時間ぐらいと、
昼休憩後の午後の４時間ぐらいをなんとかすればいいわけですよね。

夕方以降は気分が落ち込んでいれば
何もせず嵐が過ぎ去るのを待つか、
とっとと眠ってしまうのがいいのでしょう。

そのために、なにもできませんが致し方ありません。
朝の時間が長いので、とりあえず目覚めの気分を快適にすれば、
暫くは、安定が持続することでしょう。

どうすれば、その持続が長続きできるのかを研究するしかありません。
「気分はどうすれば安定け持続できるか？」の研究です。
研究ですから、面白くなってきましたね。

仕事中は、
お仕事用の仮面（ペルソナ）をかぶるということで対処できそうです。
気分を表面に極力出さないようにするという対処法です。
もちろん、ストレスを伴いますから、後に気分がグダグダになるでしょう。
それでも、最低限の生活が成り立ちうるわけですから、
何もしないよりはマシだということになります。

どうにもならないと思い込んでいましたが、
なんとかできそうです。
ちょっと、意識して、研究に励みたいと思います。

本日はこれまで。
ではまた。

占いをしてもらいました。
何を見てもらうか決めていませんでしたので、
今、どのような状況で今後どうなっていくのかを占いました。

カバラ数秘術らしいです。
９年周期で変わっていくとのこと。
この占いには個別性がないようです。

今年は休息の年だそうです。
ちょっとまて。
いや去年も一昨年もそのまえもおそらく準備期間中でした。
準備期間長すぎです。

休息の年には、自分を磨くことが必要らしい。
体調を整えることや勉強するのがいいらしい。
そうですか。
一人になって考える。
ちょっとまって。
一人で考えすぎてきたからそれは良くないね。

来年は豊かさの年
結婚するそうです。
ちょっとまって！
それ、ちょっと酷くないですか。
正式にお付き合いしてる人いないでしょうが！

再来年
区切りの年。
必要なものと不必要なものの整理です。
いま、少しづつやってますよ。

その次の年
新しいことが始まる年らしい。
４９歳ですね。
無事に生きてるのかな〜

タロットもやってもらいました。
現状は、人生を俯瞰する時期らしいです。
うーん。確かに。
プラプラしてるのにこれまで生きてこれて感謝しています。

３ヶ月から６ヶ月後
ポジティブにチェンジするらしいです。
うーん。これから始めるお稽古ごとなどがうまくいくと、
そんな変化は訪れるかもしれません。

１年後
キーパーソンとなる女性が現れるらしいです。
知らない人なのか、すでに知り合っている人なのか。
もっとも身内の可能性もあるようです。

へー。
楽しみですね。

私が神様に会っていることを告げると、
一旦、死んでリセットされてるはずだから、
過去のことにとらわれる必要はないということと
未来は新しく作れるからそうしたほうがよい、と言われました。

まあ、それはそのとおりです。
一応、高次の霊とチャネリングしていると主張していましたが、
当たり前の話をされたなと思います。

なにかを自分で始めることが得意で、
誰かについていく人生は苦手なようです。

リーダーシップがあるそうです。
本当かいな？

一匹狼なので、その能力は開花していません。

自分を活かすには、
会社を作ることも考えたほうがいいのでしょうが、
まあ、責任が増えるのも面白くないですから、本気になれないです。

まあ、やりたいことが見えてきたためでもあります。
このやりたいことで飯が食えるようになることを考えて、
実現したいですね。

本日はこれまで。
ではまた。

　ブログの紹介文で自分を思いっきり持ち上げてみました。
　きっと自己愛が強いのだな、としか思われないでしょう。

　しかし、私は自己愛しかない人間ではないので、
　ナルシストだということにはなりません。
　健全な自己愛を持つことは健全なことでしかありません。

○頭脳明晰です。
　私的にはもう少し頭が良くないと自分の価値が感じられないですが、　
　私と接触したほとんどの人が口にしている人物評でもあります。
　
○ハンサムです。
　さて、知り合った女性の９割が私に声をかけてくるときの第一声は
　「声がいいですね。」「声が素敵ですね。」です。
　さて、声がいいと言うことは肉体がシンメトリーにかなり近いことを意味し、
　動物としては魅力的だということになりますね。
　シンメトリー（対称性）だということは、そもそもイケメンであることの
　第一の条件になります。
　私はその対称性をかなり満たしているのでハンサムなのでしょう。
　実は、残り１割の女性の第一声は「ハンサムですね」です。
　なぜかわかりませんが、
　私に対してハンサムという言葉を使うのは美人が多いです。
　ついでに、シンメトリーな人は免疫力が高いそうです。
　私が行政書士だと知ると、多くの女性が「雇ってください」といいます。

○面白いです。
　そもそも面白いことしか考えていませんから面白いです。
　そもそも面白い人でなければ、自分を頭脳明晰でハンサムで面白い人などと
　紹介しないでしょう。
　しかし、そこを敢えて言い切ってしまうところに、
　根っからの性格の明るさがあるのです。
　一見、バカな行動かもしれませんが、エンタメとしては成立しています。

○ソロ活動が多い。
　大体、頭脳明晰でハンサムで面白い性格だったら、
　同性同士の間ではハブられます。
　妬み、嫉み、僻み、やっかみ、羨みの的になってしまいますからね。
　私は、こうしたネガティブな感情をもった人たちと付き合うのは、
　もう嫌ですし、遠慮させていただいています。
　したがって、同性同士での集団行動も群れるのも嫌いです。
　上下関係では上になるのも下になるのも苦手です。
　しかし、個人として相手との対等な関係を築くのが得意なので、
　そうした性質を活かせるような職業を選んでいます。

　女性と会話していることが多いですが、
　それは私が女性が好きだからというよりは
　同性のネガティブな反応に耐えられないからです。
　人間が好きですが、雄（オス）が嫌いなだけです。

補足
　現在、肥満とされる状態ですので、見た目の魅力はかなり落ちていますが、
　それでもなお、ハンサムであると見抜く女性はいます。
　普通の体重に戻ったら、確かにただのハンサムでしかないのでしょう。
　見た目は見る人の主観が入るので客観的にハンサムかどうかを知るすべはない
　とも言えるわけですが、まあ、１０人に１人ぐらいはハンサムだと言ってくる　　　　
　し、ハンサムという言葉を私に使う人に限って、かなりの美人が多いので
　ハンサムということにしておきます。

　　

晴耕雨読ということで
読書に勤しんでいます。
晴れの日に畑を耕してないけど。

さて、私は基本的にはPTSDだと思われます。
いわゆる心的外傷後ストレス障害ですね。
心に深い傷を負ってしまっているわけです。

外傷ですので、傷をつけた人がいます。
傷をつけた人間がいるのですから、責任追求はその人にしてください。
その人の嫉妬に基づく犯行なので、私にはなんの責任もありません。

私は、確かに魅力がある人として輝いていましたが、
そのことについては何の責任もないと判断しています。

私が心に負った深い傷が癒えるか癒えないかについては
今後とも未知数ですし、私が頑張れば治るわけでもありません。

というより、こんなことに３０年以上、悩まされ続けてきましたし、
囚われもしてきました。ほぼ人生の時間を無駄に費やしたといえるでしょう。
私は、他人の犯した罪のために罰を受けてきたようなものです。

気分の不安定さは相変わらずです。
それは根本的にはPTSDのせいです。

最近、気分が不安定なのを咎められて、不愉快になりました。
それさえなければ経済的には成功していると言われれば尚更です。

さて、このPTSDはいろいろと人格に影響を与えました。
私が判断するに、解離性同一性障害（多重人格）傾向があると思います。

そのことについては、医者に詳細に話したことがないので、
診断名としてはつけられていません。

ジキルとハイドのような善悪が脳細胞を灰色にしていますし、
男性的な面と女性的な面が同居して結婚しています。

こうなると、気分は不安定の局地になります。
気分を安定させるための曲芸が必要です。

医者は治療できません。
自然に治ることもないようです。
だから諦めるしかないのです。

五体満足ではありますが、
魂が半分抜けているようなものですから、
今後もあまり期待しないでください。

やはり低空飛行で死なない程度に今後も生活していきます。
本日はここまで。
ではまた。